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你好,初次见面(2/2)

˙˙˙

说我荒谬也好;说我欺骗也好;说我自私也好,我就是没办法欺骗自己。

我下定决心了,我会拒绝学长。

我坐起,缓缓向书桌移动。

nV孩说,有个学长刚好在这两天也和她告白,使她开始在抉择的岔路上驻足不前。她告诉我,不想浪费我的时间;她问过我,她真的值得我一直等她吗?

不过从他依旧茫然的表情上看来,他似乎没听清楚。或许这样也好?为了维持自己在他心中的形象。

别问我值不值得,因为对我而言,找不到任何不值的理由。

开始证明自己的付,不只是一般好朋友间的简单。

於是,失眠缠上了

而在一两夜的蹍转难眠後,feeling终於告诉了我,标签上印着的两个字,是想念。

在被窝里挪了个,渐渐才察觉到,赶走瞌睡虫的凶手...是很的想念。

信完

Ai你仍说不,因为你始终在选择的分歧驻足不前。

於是,我失眠了。

最後仍是迟疑了。

「你g麻?」我听见他这麽问我,就在我别开後。

前几天,我在无形的网路世界中,遇见一个nV孩。

心血来cHa0吗?

我回到房间从背包里拿活页纸,上已经充满了自己的字迹。如果没有遇到学长发生那些事的话,我现在一定是答应要和信的收件人在一起的,如果不是我冲动的话……悔恨从心中快速窜起,然而我却谁也怪不了,因为一切都是我造成的,是我成就了今天残忍的局面。

平凡的幸福,可以很简单。

最後,我终於找到了解药。

她,在我们每次分开前,都会无意递给我一瓶毒药。

我害怕拒绝、害怕伤害,但我似乎跟这些都脱离不了关系。

如果偶尔可以耍一次任X,学个小孩般清涩。

1

提笔

凌晨四十七分,心虽然持续着,却异常不规则。

最後我失眠了。

1

我把信折好,打算好好收着。後来我们又另外找了别的话题,一件事的起谈彼此的观,或是生活上的琐事,一聊时间也去了一大半,说真的我很开心,我其实是到昨天他对我坦白他的想法後,才开始思考了我们之间,不然我之前都将他对我的好归类在他对nV生朋友都这麽好,我喜他,但我心里却犹豫着伤害另一个人。

nV

原本想像着着nV孩看完後,拥抱。

才和我说这些。」

我们也聊了很多,唯一不同的是,多了肢T上的碰。学长吻了我,而我似乎没有反抗,这也造就了我日後最的遗憾。说真的我不明白当下自己在想什麽,被周围的气氛得意情迷?还是单纯的渴望被Ai?对於我当下的反应,我无法给自己一个合理的解释,只能说自己一时鬼迷心窍了吧,这一也造就了最坏的结果。

她,喜海边

我拿他写给我的信对脸颊搧着风,希望可以让脸上的气得以消散,同时也回应他。

不知已经多久,没有提起笔杆,跟着觉走一遭。

彼此有着许多共通,见了仅仅三次面,不再像个陌生人。

後来,feeling问了我一个问题:「假如解药存在,你愿意付多少代价去得到它?」我的答案,是一切属於我的心。接着feeling说:「那瓶解药叫相见,是约定的味

最後我要让你知...我有多想和你在一起。

的确,我也怀疑是否太快了。然而这份怀疑,全来自於自己始终无法解读一见锺情的真实X。我确定自己真的喜她,至於有多喜,就如渴望和nV孩在一起的程度般难以形容。

於是,我动了心。

向往无时无刻待在她边,珍惜地收藏在一起的回忆,相的分分秒秒。

她很特别,让我受不到压力,轻易地解开我的心房。

那我也想问你:「我可以吻你吗我Ai你」

她,喜

她这封信时,是当天早上我们如同往常的在自习室门前的长椅上。或许心里仍害怕着,害怕再次得到有杀伤力的答案,那段等待的时间让我觉得十分漫长,而我脸上的黑圈也不重要了。

不,只是有太多的情绪,想与文字分享这五味杂陈。

人群散了,空虚伴随而来。

我也一样,我渴望的幸福,有着同样平凡的氛围。

她,喜平凡的幸福

我,会在属於彼此回忆的这,等你。

1

她就在我旁,拥有最的内在与笑容,正T会着这段情绪的你。

虽然不清楚会过多少时间你才愿意踏脚步。

「我好久没脸红了……」说完我差没咬自尽,我怎麽说这麽羞人的话。

nV孩看完後,将别过我看不见的另一边,我以为她在哭,却慌地脱一些让自己後悔的话。

1

原来,在脑海里翻的画面牵引着心情,连带内在与外在起起伏伏。

我拉起,扑鼻而来的气味,是别。

我去了浴室,用冷一冲而下。究竟我的决定是对还是不对?究竟好还是不好?和学长在一起b较有未来吗?我的答案是否定的,对我来说学长他大概只会关心他自己好不好吧,何况开学後我们的集会少得可怜。我想起了当初对另一个他说的冲动,我现在不就是那个冲动吗?我省悟了,对於学长,只是单纯的责任而已,一个可有可无、不是责任的责任。

我答应和学长在一起。

不需要太多的不确定X,只要你可以多想我一,便足够了。

///

就如灿烂烟火的亢後,什麽也没留下。

上有张标签,起初十分模糊,无法分辨上写了什麽。

傍晚送走他之後,在我要去吃饭的路上,正巧碰上了学长,而开始聊天。他一直陪我,直到我准备离开。他们都知彼此的存在,也明白有一方是注定要失败,所以就我觉得,他们都很积极。

˙˙˙

起初,我只是单纯的觉得亲吻是情人在会的事,或许是对学长的一负责吧,我就答应了,现在想来那时我应该给他两拳才对。後来回了家,我开始懊恼起要怎麽和另一个他说,我不想伤害他,一也不,我却还是把该Si的简讯传了去,但传去之後,心中的不安越扩越大,我认真思考了答应学长这个荒谬的决定。

那天的凌晨睡不着,心里满满是nV孩的问题,以及的想念。我不明白为何短短几天便陷得如此无法自,於是提起了好一段时间没有碰过的灵,写下对她的觉。

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