她明白我在指什麽。这也永远让我自责┅┅
最後，看着志玲的背影，她是我妹妹，她一直是无辜的，是数年来我无尽yUwaNg下的受害者。或许你们不了解也没关系，或许你们不相信也没关系，人心的存在，本来就是充满了各
声音。我
Ai着她，当时我不断这样告诉自己。但我又不停地自问，我到底Ai的是她，或是她的
T？如果我真的Ai她，为什麽当时会
这伤害她的事？房间走去。而我知
，她一定是故意要避开我，所以才会这麽巧的在我洗脸时
门。那一整晚，我都跪在她的房门前没有离开，听着志玲一个人在房间内哭泣的声音。
我永远记得她泪
下来的这一刻┅┅接着，那一天她都一直关在房里，不论我如何装傻问她，敲她已锁起来的房门，想探探她的情况，她都没有回应我┅┅
“┅┅真的！我刚开始只是好奇！就像你国小那一次一样！我真的没有想要伤害你！只是我真的也控制不了自己┅┅”
偶尔，她会打开房门，泪
满面很凄厉的骂我几句，然後不再多看我一
的从我旁跑过，跑
厕所冲澡，偶而还能在
声中听到她的哭声。我知，她是想冲去自己上我带给她的肮脏┅┅从那一晚之後好几周，我走过她房门，竟又碰巧遇到她也正走
自己房门。她不愿看我，只是当我不存在的独自走在我前面。有时候，一件事要结束，看起来很简单，
起来却真的好难，好难┅┅当时望着她的背影，我好想抱住她，让这一切恶梦都成为过去。但我又不能抱她，我也不敢，我甚至不敢让她知
我Ai她。“志玲┅┅其实┅┅对不起┅┅对不起┅┅”
或许她是在问我，但我知
，她其实只是想问个确定答案。“这几天我也是一直觉得很对不起你┅┅而且这几年，我心中也一直很不好过┅┅”
当时，我的後脑杓又整个发冷起来。我真的放心的太早，她在厕所内一定有异样发现。不论是卫生纸渣也好，或是我的JiNgYe也好，我知
，我逃不掉了。而对志玲来说，我明白，我不需要说什麽，她就能知
我想说什麽。从她的表情中，如同第六
又再度发作，我知她也发现我对她的所有事。不，她早已发现了，只是想跟我个确认而已。良久，志玲才对我冒
这句话∶“┅┅你有没有对我怎麽样？！”志玲这时候的表情，我永远记得。她的表情从一开始的怀疑与不耐转变为震惊，再从震惊转变为极度担心与害怕。
当时看着她的背影，我心中那
烈的痛苦与後悔，真的又一下涌心中。从小到大，我们一直都是那麽无话不谈，从没有像现在这麽恶劣过。“你┅┅你怎麽可以真的对我
这事┅┅？！我是你妹妹耶？！”於是，当时我终於再也忍受不住的向自己良知的声音低
┅┅并且志玲从那天开始都一直避免跟我碰面，看到我也都没有给我好脸sE，还说话
气不是很好，又再度让我除了担心害怕，更是加倍自责。如果这个世界有神存在，我相信，一定也不会原谅我。因为我只能下到地狱，与恶
为伍，让地狱之火毁灭我┅┅我都只敢在她不醒人事的时候发自己的yUwaNg，是个没有用的懦夫，我用这句话嘲笑自己，不下万次。
或许这一刻，数年来的yUwaNg总算能得到解脱。但我此生永忘不了，这是我自己造成的错┅┅
那一刻，我不知
该说什麽。哥哥的确有将yjIngcHa你的yda0，并在里面SJiNg吗？或是哥哥在清理时，不小心将卫生纸留在你yda0内？这段时间，我的心理煎熬，我真的无法言喻。混杂着害怕，混杂着
张，混杂着畏缩，混杂着不知真正掀牌的那一天会怎样的恐惧。是的，我一直渴望能解脱，能脱离这样的诱惑，能离开这样的痛苦。但我因为一直没有面对这一刻来临的勇气，所以不敢结束它。
当时，我真的濒临在良心折磨的
。这样的觉，我知是我怎样也写不尽，写不完，永远无法写给各位的。不只是这次她的事，更有许多年来，我不断的哭喊，我对她的Ai，对她的所有遐想，与寻求解脱的那一天。这一切，彷佛都因为这一次我的而暴发开来，并寻求到了答案。但我偶尔又会想起那晚她，yjIng在她yda0内的
觉。这样的觉，真的有过一次就忘不了，并且再也不是自己zIwEi就能满足的。所以我也好希望能再尝一次那za的滋味。我是还有半瓶迷昏药，但我再也没有那勇气去碰
它，而将它藏在我的cH0U屉
。“我是你妹妹耶！！”她彷佛歇斯底里的尖骂
来，然後泪∶“我是你妹妹耶！！”我明白，我对妹妹错误般存在的Ai与yu，就是将我们今天变成这样的最大元凶。
有人说，
yu、睡yu、屎
yu和x1nyU，永远是人类无法抗拒的本能。我一直无法抗拒
厚的x1nyU，从小时候开始就探索着妹妹的T，尝试cHa
她的yda0未遂，一直到现在终於真的她。所以不论是什麽话，我都无法说，也说不
┅┅志玲听到我忽然说
来的这句话，
上停下脚步转看着我，脸很快的垮下来。然後我们两人一起陷短暂的沉默┅┅