好想回去。

你抱jin我，淡淡的说了一句。

「这世界，如果不想办法让自己快乐，gen本活不下去。」

我说不出一句安wei的话，而你需要的也不是安wei。

过了好久好久，你松开手对着我笑。

你是天生的演员，用笑脸骗过每一个和你亲近的人。即使是自认离你最近的我，也没能看出那些你隐藏的痛苦，更没发现你shen上越来越多的伤痕。

还记得，那是你给我的最後一个拥抱。一如往常的温nuan，温柔到让人想哭。

你把温柔都给了我，我倾尽全力给你最好的，曾经我们十指jiao扣，曾经在你怀中安稳睡去，但最後我们也只能说对方是朋友。我们曾经将对方视为全世界，但之後才明白，这是最愚蠢的决定。

那天之後，你彻底失联。一天，两天，三天，到第三天我才惊觉不对，不能继续等下去。换好衣服，我坐上公车，心里只祈祷着一切安好，希望你只是出去玩忘记和我联络。但事与愿违，伯母好像早知dao我会去拜访一般，电铃只响了三声门便开了，甚至没有询问我的shen分，只是jiao给我一封信。回家的路上，甚是难熬，我不断的想着那题我一直想不出的数学题目，但脑中浮现得仍然是一幕幕和你的回忆。直到进了房门，我才敢打开信，看到的是再熟悉不过的你的字迹，和一点一点纸被泪水浸Sh又乾掉的痕迹。

「对不起。

小时候一直不懂，为什麽会有人自残，为什麽会有人自杀。我完全不能理解，因为活着是多麽美好。直到渐渐chang大，才发现活着的理由只是不敢面对Si亡，害怕被伤害。甚至zuo了自己曾经看不起的事，每一刀画下时伴随的疼痛，是活着的证明，一次两次三次，不知不觉越陷越shen。

我不知dao别人会怎麽说我，抗压X低？草莓族？玻璃心？不孝子？我明白的，我不该抛下母亲一个人，也不该留下你。你的善良开朗曾是我的力量，但当每一次空气进入肺bu都痛得令人窒息，我没有办法继续坚强。

对不起。没能带你去环游世界，没能和你一起看夕yAn，没能为你掀开tou纱，没能陪你久一点，没能实现那些承诺。

忘了我，然後找到一个Ai你和你Ai他一样多而且绝不会离开你的人，好好走下去。

别哭。

会没事的。

我会一直看着你。」

其实心里早知dao事情不妙，只是不肯相信。瞪着那些文字，我没有哭，因为没有真实感，好像等等打开门会看到你说抱歉让我担心了，然後对我笑。但是你没有，也再不会有。

後来才知dao原来一个人可以这麽坚强，但又是如此ruan弱。

你走了，而我，被留在这里。

每天就是一成不变的日子，上学，对同学lou出笑脸，要他们别担心，吃饭，只是为了维持生命，但其实有一餐没一餐，有时候会觉得什麽都吃不下。

因为父母反对，我们没有jiao往，shen边很多人甚至不知情。没有窗口，太多不能说的事，只是每晚埋首棉被中哭泣。

你走了，也带走了我的世界。

原本说好要一起去旅行的，订好的票我没有退，於是一个人去了。我看过一篇文章，文章中的nV孩，失恋了，原本两个人的甜mi变成孤独的痛苦。当时我觉得，nV孩好坚强，打从心底佩服着。但现在，我倒很希望自己是失恋了。

白天我一个人去了我想去的景点，嗯，整个世界都变了呢，变得好无趣。不是和你一起吃的冰淇淋，一点也吃不出味dao；不是和你并肩走着的街dao，一点也不美丽；不是和你一起坐的mo天lun，我只觉得恐怖。夜晚，把自己裹在棉被里，缩成一小坨，小到好像要消失不见，然後一如往常地，任由寂寞将我啃食殆尽。

好想回去有你在的那个世界。

未完