对於一个喜欢对象的异X知己、异X朋友，往往我们如果不清楚的话就会视之为强劲的敌人即使在清楚的状况下仍然也有可能，在看着他们笑闹互动的过程中，彷佛远远的，就可以看见有很多粉红sE气泡在他们周围环绕，一阵酸涩的感觉从心tou源源不绝的涌上，有时，还会为此认为自己一定失恋了吧!或许我应该放弃了……。

但奇怪的是，或许等不到一个正确回答的我、等不到对方对我有个正确回应的我，却总放弃不了，永远永远的把「放弃」嘴上说说，对最好的朋友、在心里最喜欢的他，也对自己如此。对一个喜欢的人放弃，彷佛就像是zuo不到般，即使跌倒了，却总是忍不住自己重新站起、继续往前跑，努力相信或许还有那麽一丝希望在前方等我，或许你也对我是有意的、有好感的，那我更努力就可以跟你在一起吧？

这份对你的坚毅，可Ai的、坚绝的，至今仍让我不敢置信。

或许，这就是所谓青春的Ai的力量吧。

凯维，在班上虽然不太与人jiao谈，朋友很少，但直到我开始默默一点一滴的观察他後才发现，他似乎也要个「很要好」的「普通nVX友人」。

有个跟他一样不常说话，在班上的nV生小圈圈中总是默默zuo事、默默的跟着同伴笑笑的、热心助人、运动很好、责任感重也很认真的nV孩，最重要的是，她是个不让人生厌的nV孩、一个人见人Ai、常被人说可Ai的好nV孩。

她似乎是凯维在班上最好的nVX朋友，而对於这样强劲的情敌，我却也不能讨厌她。在我心里的某chu1相当讨厌她跟凯维有说有笑的样子，尤其是想到我跟凯维的相chu1模式无法如她那般就令我忍不住生厌;但某方面我的心里也不讨厌她，因为我知dao的，她就是一个人见人Ai的可Ai好nV孩，即使凯维真的喜欢她，我想我也不是不能理解，而为此，我也常常觉得很痛苦挣扎，虽然她不是我最好的朋友，但为此讨厌她似乎也说不过去。

在一个恋Ai故事中，我不想成为令人讨厌、为Ai情而zuo出讨厌举动的坏nVpei角，我只想成为我自己，以公平、自己的努力去争取这份Ai情、这份幸福的权利、与凯维在一起的机会。

但在Ai情的面前，说要不讨厌有可能是情敌的对象却似乎变得万分艰难，甚至可说是痴人说梦、自己骗自己。

即使是努力往想要让对方获得幸福的方向去走，但真的很难不去怨他们。

於是，一个没信心又常常闹脾气的我，再度选择了逃避，我努力避开与那个nV孩可能接chu2的任何机会、努力让自己不再见得她与凯维说说笑笑的时候，因为，我真的很怕我对她的态度会有所丕变，让她觉得很受伤，或是，我真的有可能对她zuo出什麽事。有时尽guan没办法得有所接chu2时，或是仍然看见她与凯维说笑时，那份在我心里小小的负面情绪都让我觉得害怕，更自私一点的，我也很害怕别人对我的观感、凯维的想法、我最好朋友会对我怎麽想，也更害怕我会因此而变成另一个人，甚至再度一个人孤独。

我逃避，而在逃避的同时，我更努力在学业上，我想把我的分数冲高，变得b那nV孩的分数还高、变得b凯维还高，我要变的更有内涵，我要再更努力，而同时我也常常跑凯维那里问问题、b分数，让他知dao我也很聪明、我更有内涵。

而，这正是我所能zuo到最好的攻击，或许说攻击有点太激进了，应该说成是我的努力、我的竞争。

我努力zuo到最好，但我知dao我的心底似乎总有个声音在悄声对我细语:这是毫无用chu1的。

但即使如此，一颗心，被yun染了Ai情以後、而他在我心中占住了一个位置以後，即使我明知有可能会失败、即使已经跌倒了一次又一次，我仍旧努力的往前跑。

因为在心底同时也有一个微弱的感觉，相信着前方会有一线希望，一个能跟他在一起的机会。